Cthulhu no tiene Paluegos


Si amigos, ya esta aquí la primera colaboración de un artista invitado, yo le dije que la temática del blog era la Cultura Pop en general y el tío se lo ha currado mogollón  demos la bienvenida con un fuerte aplauso a "el Bailaor de Sardanas".

¿Es domingo y no sabes qué hacer? ¿Te preguntas como salir de la rutina diaria  ¿O simplemente estas hasta las Pelotas de estar gobernado por tanto cabrón en las tierras del jamón? Si lo tuyo son las venganzas lentas y desproporcionadas a lo Conde de Montecristo. Este es tu lugar. A continuación daremos las instrucciones como si de un capitulo de Bricomania se tratara para Fabricar tu propio Dios Primigenio. Porque para que nos jodan esta panda de incompetentes e @”£$% ^& *()#...


1. Fabrica tu Mo-uns-tro:
Mientras tu hermana Lily no mira, gira ese libro hueco de la estantería de libros de ciencia ficción, aquel entre el Juego de Ender y cualquiera de Asimov, para así, abrir la puerta al laboratorio secreto. Coge el código genético de un animal de cinco vocales e insértalo en el núcleo de un Ovulo de Calamardo gigante, añade unos genomas de garra osezna y un par de cadenas de proteínas de la Lagarta Dayana.



A continuación vacía la luna por dentro y rellénala de concentrado de clara de huevo (habla con las monjas de tu convento habitual, ellas sabrán donde conseguir suficiente).

2. Asegúrate que su corazón alberga el mal más puro:
Tú sabes bien que una deidad estelar gigante con alas de murciélago y Cabeza de Calamar repartiendo amor como si de un oso amoroso se tratara no es lo que buscamos.

Junto con el mencionado ovulo, inserta en el cráter lunar el casco de Darth Vader, la careta del Dr.Hannibal Lecter, al Padre de Freezer cortado en juliana, el bigote de Hitler (¿sabias que si Cantinflas y Hitler se besaran sus bigotes no se tocarian?), las garras de Freddy Krueger, el hacha de Jack Nicholson en el resplandor, la baraja de cartas del Joker, las pestañas de Alex DeLarge, la nariz de Pennywise, la muleta de Keyser Soze, el abrigo de Cruella De Vil y la tarjeta de presentacion de Patrick Bateman. Séllalo al vacio con la aspiradora del teletienda y lárgate cuanto antes si aprecias tu vida.

Con unos propulsores marca ACME que el tocayo del Coyote Dax te prestara a cambio de un poco de pollo, podrás modificar la órbita del satélite para acercarlo poco a poco al sol. Habla con Steven Hawkins y que te ayude con los cálculos para garantizar una incubación orbital solar de 9000 años.

3. Consigue un despertar infernal:
Aquí es cuando llega la parte difícil ¿O es que os pensabais que todo iba a ser tan fácil como lo anterior?
Búscate una muchacha-muchacho extremadamente fértil, es importante que para este paso no juntes peras con manzanas y si lo haces. Adopta mucho, como si no hubiera mañana. O simplemente crea una secta, vas a necesitar que tu legado dure 8900 años (piensa que Jesucristo solo lleva 2000 y ya no se lo cree ni el  Papa). Momento en el cual tus descendientes-lacayos-fieles-zombies deberán reclutar un ejército de profesionales de la limpieza equipados con aspiradoras en mano y mandarlos aspirar el satélite con el fin de limpiarlo.

Si despertar un sábado después de haber salido de farra con ese sonido es jodido, imagina como despertarías después de una gestación estelar de miles de años. A mi me hacen eso y me como un planeta entero a lo Galactus (Otro tío Chungo donde los haya)


4. Nómbralo:
Llámalo Tulú’, Catulu, Cachulu, Cachuli, Cazulu, Calzot o Pikachu si te apetece más, nadie te va a hacer ni puto caso y lo van a llamar como les salga de los huevos. Además dudo que te dé tiempo a grabarle el nombre en el collar anti pulgas.

5. Despídete de la vida en la tierra.



Posdata: Cthulhu es un dios primigenio venido del espacio, creado por el fachoso y tenebroso escritor de ciencia ficción H.P. Lovecraft. Cthulhu es el emblema de todo el universo de este amante de la mayonesa y da nombre al único juego de rol del que he pasado más tiempo jugando que creando el personaje; “La llamada de Cthulhu”


A continuación busca al personaje que no ha sido mencionado anteriormente:



  


Respuesta correcta: Aunque mucho pensabais que era Rajoy porque le he mencionado con otro de sus nombres ( @”£$% ^& *()#). En realidad la respuesta correcta es el Cuñao.

Autor: El Bailaor de Sardanas.


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5 comentarios:

  1. Bailaor de sardanas, me has conquistado. Soy más de repostería, pero que leches!!!!!!. Me he venido arriba. Paso de panecillos en forma de corazón, paso de esposo arreglando cortinas, y paso de Audrey y de Whoopi(mis niñas). Tengo el delantal puesto y todo. Realmente nunca me lo quito. El otro día me puse el abrigo encima. Verdad verdadera.

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    Respuestas
    1. - ElBailaorDeSardanas dice: Dortora Hackenbush, Dortora Hackenbush! Me puedo bañar con diarrea.
      - LaDortoraHackenbush contesta: Si es abundante, si.

      Querida dortora, me siento alagado por su procesado amol, y muy feliz de saber que ha decidido cambiar las magdalenas por los dioses primigenios.

      Busqueme en el fin de los dias cuando el Kraken gigante devore ciudades podremos ver el atardecer del mundo con el delantal puesto.

      El Bailaor de Sardanas

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    2. Acabo de ver la respuesta. Sí, soy lenta. He llegado tarde a muchas cosas en mi vida (de abril a diciembre pilla retirao, la verdad), no me importa reconocerlo. Ordenador, móvil (tengo un contencioso con toda la "tecnología"), y porque no decirlo, el tanga. Al BailaorDeSardanas, resérveme el próximo baile. No lo bordaré, pero prometo entrega y duende.

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