Disculpe, esto no es un chino, es Hiper Asia (by Melgui Fresh)



Seamos francos, no existen pruebas fehacientes de que los unicornios existan. Nunca me he topado con ser alguno que afirme haber sujetado a un gnomo en la palma de su mano. Que yo sepa, siguen siendo cuatro los elementos y, aunque muchos han sido los que lo han intentado, no se ha dado con  la fórmula que consigue la vida eterna. Hartitos están los expertos de buscar La Atlántida. Hoy está aquí, mañana allá. Eruditos del mundo dejen de lado sus prejuicios y busquen sus tesoros en el sitio que dará respuesta a todos sus interrogantes: un chino. Un bazar. ¿Hay algo que Hiper Asia no pueda encontrar?



Es la pura realidad, estás en un apuro. Vas a pagar las consecuencias de venirte arriba en un momento de gallardía. ¿Qué clase de psicotrópico te habías zampado para invitar a tu churri a una cena romántica en tu casa de soltero? No te engañes, tus materias primas son como las primas de riesgo. Parientes muy lejanos. Necesitas comprar velas, servilletas, un bol para la ensalada, ambientador, papel higiénico, vino, pasta, gomina, bombones, una marco para la foto con tu madre para que vea que eres un chico familiar, un sacacorchos, un detallito para la invitada y, lo más importante, unos calzoncillos decentes con la goma en su sitio. Y, sobretodo, limpios.

No temas. Tira para el chino, anda. No es preciso ni que te quites las zapatillas de paño. Si no tienes, aprovecha y las incluyes en tu lista. Las malas lenguas dicen que estos locales son los herederos chungos de los “veinte duros” pero, la realidad es que clientes no les faltán y están en camino de ostentar un monopolio más grande que el de Telefónica. Perdón, Movistar. Ellos no tienen el cable en su poder pero sujetan con fuerza la correa que les une a la urgencia. No importa qué necesites, ni la hora. Siempre tendrás una tienda regentada por sonrientes asiáticos repleta de enseres inservibles entre los que se encuentran los que buscas. Prueba a desafiarles. A ver cómo te lo explico, ¿no tendrás una espumadera de aluminio con el mango de poliuretano verde manzana a dos meses de maduración (RGB 200/205/46), 17 orificios y colgadera de 3.87 cm, VERDAD? Pasillo tles, estante ocho.  La hostia en verso. Y tú que pensabas que no te había entendido mijita. Hay que ver lo que sabe el condenaó y sin fliparse lo más mínimo. Si haces la misma pregunta en un comercio español, lo más probable es que la respuesta sea : “venga nene, no me jodas, llévate esta de plástico, morada, con cinco agujeros y sin colgadera que te sirve lo mismo y sin tanta pijotada”. No me líes.

Andar entre el batiburrillo de cachivaches es totalmente surrealista. Una experiencia religiosa. Por favor, necesito que alguien me explique qué significan los artilugios comercializados por esta buena gente. Propongo que en favor de sacarle el máximo provecho a tus compras, te dieran la opción de alquilar una audioguía como en cualquier buen museo que se precie. Además, me atrevo a decir que la compra compulsiva en chinos es una adicción como cualquier otra. Se empieza por pequeñas cosas sin importancia: topes para las puertas, un pack de tres paños de cocina, carpetas con anillas de Mickey Mouse…y se termina totalmente enganchado pasando por caja un mueble bar y un edredón nórdico con funda incluida. Los ventiladores para el techo también son muy socorridos.

No entraremos a valorar la ética de sus actividades. Allá cada cual. Yo me reservo el derecho a mostrar mi opinión. Sólo diré que en ella, influyó directamente ver como en uno de estos establecimientos utilizaban una caja de donuts como cuna. Lo que realmente nos interesa es mostrar su amplia variedad de productos con una selección muy cuidada. ¡Los imprescindibles!




No dejes que la arena te queme los pies. Dos de las mejores marcas deportivas se unen para crear un concepto único. Porqué elegir una si puedes tener las dos. Con semejante documento queda demostrado que la competencia feroz es, sólo, un burda falacia.


Set de manicura para Lobezno.  Tenemos la solución para que el superhéroe de Marvel luzca uñas perfectas este verano. Qué listos son estos chinos, te venden el set de manicura gore a cosa hecha para luego tengas que ir a ponerte uñas de porcelana a uno los locales de sus mujeres.

La fue mueve montañas y, de paso, palabras. El detalle puede pasar desapercibido para cualquiera de los mortales pero ya me imagino yo a la señora de misa de 12 presinándose en repetidas ocasiones ante tal sacrilegio. Tranquilos nos es tan grave, la religión no entiende de órdenes. ¿O sí?

 Invitados sorpresa. Confiésalo, te has tragado a los Power Ranger fijo. Pues seguro que tus ojos no han presenciado esto, el grupo de samurais de colores invita a Batman y a Spiderman a sumarse a la fiesta en su lucha contra los malos. 


Mario Bob. Mario se pasa con sus amigas las setas alucinógenas y se convierte en Bob Esponja. Los dos dientes separados y los ojos saltones le delatan. Del resto de acompañantes, mejor ni hablar. Bendita ignorancia infantil.




Otros posts de Melgui Fresh en LMVs


2 comentarios:

  1. Pues yo en el chino me las vi negras pasa que me entendieran lo que quería: clips

    ResponderEliminar
  2. Sí... la mayoría de veces no entienden nada. Porque se la suda aprender nuestro idioma. Ellos viven, compran y hacen vida entre ellos mismos. Son bien inteligentes, ¿Cuándo has visto a un chino tomarse una caña en un bar español? Jamás. Va en contra de su uso de la economía.
    Pero como nosotros compramos naranjas de Australia si son 20 céntimos menos que las que vienen de Valenica... pues así nos va.
    Y por cierto... alguna foto de precios estaría bien, alguna información de algunas calles donde encontrarlos... el nombre de la hija de la señora que se corta las uñas... algo útil redondearía esta entrada. Que me he leído entera por estar bien redactada y ser amena. Pero no encontré nada más allá del placer de leerlo.
    Por poco.

    ResponderEliminar

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...